家裡的兩個孩子明明上一秒鐘還好端端的和平共處、嬉戲玩耍,怎麼下一秒就出現你爭我奪、爭得面紅耳赤的情況…
帶孩子去朋友家,一把就搶走別人手上正在玩的車車,經提醒「不可以用搶的!」孩子迅雷不及掩耳地拿走我剛還回去的車車,並靈巧地說「借我玩!」
親子館裡孩子認真安靜地玩著積木,旁邊的孩子一把拿走了他正在拼的屋頂和大門,孩子瞪大了眼、淚水在眼眶裡打轉、小手握拳揑得好緊…
大部份的爸比媽咪對這些場景應該不陌生,帶孩子的過程中,孩子難免會有跟其他孩子搶玩具、起衝突的狀況發生!通常這時候你會怎麼做呢?跟其他孩子爸比媽咪講道理?安撫自己的孩子讓他妥協?還是直接把孩子帶離現場?
當發生的當下我們可能會:
1.如果可以的話,就拿另一個類似的東西幫孩子進行分配,一人一個就沒什麼好搶的。
2.要求大要讓小,年紀較小的弟弟妹妹本來就不懂事,大的哥哥姊姊應該要懂得禮讓。
3.責備搶玩具的那一個(或沒哭的那一個),把玩具拿給被搶的那個(或哭的那一個)。
4.直接給予警告:「再搶、再吵就沒收玩具,通通都不准玩!」
5.讓孩子們自行解決,給他們時間和空間,等他們吵完就沒事了。
但爸比媽咪是不是會發現:不管我們怎麼做,這種惱人的戲碼還是會依舊不停上演著。
想讓您知道:那其實是因為:五歲前的孩子自制能力仍然較弱,他們還沒學會如何解決問題,也還不懂得考慮別人的想法或感受。他們會用打人或搶玩具來作為解決問題的辦法,也會在受到挫折或不開心時,攻擊別人來表達自己的情緒,這全都是出自於人類最原始的、求生存的本能。
當孩子搶玩具,這些做法其實不太好!
一、兩個都不要玩
許多大人看見兩個小孩爭搶玩具,都會說「再搶就兩個人都不要玩了」,這樣或許能馬上讓小孩乖乖聽話,但是不僅被搶的那一方很無辜,搶人的那一方也沒有學到為什麼不能搶,下次類似的狀況還是會不斷發生,其實沒有任何助益。
二、大的要讓小的
如果是兩個年齡不同的小孩爭搶玩具,特別是兄弟姊妹,大人常會認為大的應該要禮讓小的才懂事,不過,大人不分青紅皂白就要大的一律讓小的,其實不合理,也沒有照顧到大孩子的感受,更是讓較小的孩子往小霸王的方向養成。
三、先哭先贏
有時大人看見孩子發生衝突,甚至有一方哭了,為了趕緊平息孩子的哭聲,就直接請另一個孩子去妥協、去安撫對方,這麼做可能可以解決哭泣的孩子的情緒,但卻無法讓孩子學會溝通,甚至可能會讓孩子習得「以後我先哭先叫,大人就會站我這邊」的錯誤做法。
此時爸比媽咪可以多製造些機會,讓孩子學習並練習怎麼樣與其他小朋友們相處。我們可以試試:
一、事先協議
爸比媽咪可以事先與孩子協議和其他小朋友們玩耍的規則,例如:「要輪流玩」、「要愛護小朋友」等,並說明不守規則的後果就是「把玩具拿走一分鐘」或「去冷靜一分鐘」。當孩子能友善地與人玩耍,也別忘了一定要立即稱讚他。
二、即時提醒
若孩子玩耍時打了人,爸比媽咪要立即阻止他:「停手!」然後請記得要同時提醒他「守規矩」。如果孩子仍未能停止,爸比媽咪便要提醒他不守規矩的後果。也可將他帶開至另一邊角落,並要他冷靜下來一分鐘,這段期間記得完全不看他、不理他、不給他任何注意。當他能安靜地待上一分鐘後,才可以讓他再次參與遊戲,也請再次提醒他要「守規矩」。
三、給予引導
爸比媽咪可引導孩子想想:「你那麼想玩那個玩具時,應該怎麼辦?」「你可以去向小朋友借。」或者說:「用你的玩具與小朋友交換或是等他玩完你才玩…」都是好主意。如果孩子可以跟其他小朋友和氣地一起玩時,爸比媽咪也要記得即時稱讚他。
但倘若孩子們還是各不相讓,又大叫大嚷時,該怎麼辦呢?
如果爸比媽咪在現場,但並沒有看到事件發生的經過,請不要妄下判斷,偏袒某一方、或命令一方退讓。因為孩子沒辦法從此學到與人分享、和諧相處和解決問題。
四、隔離、冷靜和找方法
當孩子們發生搶奪紛爭時,請一定要先把他們分開,讓他們各自冷靜下來。若孩子夠大或具基本表達能力,接著請爸比媽咪用客觀的態度,引導孩子去講出他們為何爭執的原因。但切記請不要太早下判斷、給結論,只須向孩子表示明白他們的感受:「你們大家都很想要玩這個玩具,覺得非要搶到手不可,是嗎?」再引導孩子們去想想有沒有其他可行又不會傷害對方的解決辦法:「這樣各不相讓,大家也都玩不到玩具,大家也不會開心。讓我們一起想想有什麼其他好辦法吧!」例如:「要輪流玩」、「要與小朋友一齊玩」等。達成共識後,再向孩子表示欣賞他們能夠用心去解決問題的態度和做法。
其實當孩子開始出現爭搶東西的行為是一個好的徵兆,也是很正常的發展過程,也許爸比媽咪會質疑「老師!搶東西並不是一個好的行為,怎麼能夠放任?」
沒錯!放任當然不行,但身為爸比媽咪的我們需要學習接受,並了解孩子時期的『社會性發展』,才能夠給予孩子適當的引導,安然度過這個階段後,孩子們的情緒管理能力、人際互動能力,甚至是問題解決能力,都會有大躍進。
在學齡及學齡前時期,孩子的「自我中心」特徵非常顯著,尤其是3 歲以前的孩子,往往都是以自己的想法來認識世界以及跟別人互動,所以行為模式非常直接且受限,「因為我想....,就直接....」,所以拿走別的小朋友正在玩的東西、不願意分享、插隊搶先...
這些行為表現在孩子圈裡都是十分常見的,大人們千萬不要輕易給孩子貼上「你很壞」、「你很小氣」的標籤,他們需要的是爸比媽咪能給予合理的期待,與適齡的引導和練習。
提供各年齡階段引導重點給爸比媽咪參考:
3 歲前:物權概念模糊
- 多提供與同儕相處的機會,教導輪流、分享的概念,鼓勵但不強迫。
「你的玩具這麼好玩,如果也願意借給弟弟玩,他一定很開心。」、「上次拿到小朋友分享給你的餅乾,一定很開心對不對?你也可以跟他們一樣這麼做。」、「大家都想玩盪鞦韆,但是盪鞦韆只有兩個,大家都要輪流排隊,輪到的人才可以玩,如果用搶的不但不禮貌,而且有可能會受傷。」
- 教導練習禮貌性的用句
「可以借我嗎?」、「我們可以輪流玩」、「我們一起玩好不好?」、「請、謝謝、對不起」,就算請求被拒絕,也能坦然接受,對孩子建立良好物權概念會有很大的幫助。
- 不斷事前預告、提醒,並將他們因為遵守規範或分享事物所帶來的美好的行為經驗具體化
「你今天在公園玩時,都有好好排隊、也沒有推擠,真的很棒!難怪小朋友們都好喜歡跟你一起玩。」、「你剛剛分享的水果好好吃,謝謝你準備這麼棒的東西,果然是很貼心的小主人。」
- 當出現衝突,並勸阻無效時,可以請孩子先暫停活動(暫時性剝奪)
面對還不太會表達的小朋友,爸比媽咪可以直接告訴孩子被處罰的原因,該怎麼做才能繼續活動;具備口語表達能力的小朋友,爸比媽咪可以改採詢問方式,詢問孩子為什麼被處罰、該怎麼做才能繼續活動。
最後還有一個重要關鍵,那就是我們一定要記得帶著堅定的眼神對孩子說:「你一定做得到,對不對?」這句話通常能得到孩子正面的允諾,提高孩子的自我約束力。
3歲~4歲-物權概念仍不穩定,但4歲後:對於物權已有較清楚的概念
- 不立即介入、不當仲裁者。
大多時候我們並不在案發現場,哭的人有時候並非受害者,最常上演的就會是弟弟妹妹哭倒的戲碼,告狀:「哥哥姐姐都不給我玩!」但事實通常是弟弟妹妹未經同意拿走哥哥姐姐的玩具,而姊姊擔心玩具被弄壞,因此直接從妹妹手中將屬於自己的東西拿回來。
我們任意判定對錯,直接進行處罰,對孩子其實是一種很大的傷害。
- 聽聽事件的相關當事人怎麼說,引導並試著達成共識。
「剛剛發生什麼事?誰要先說呢?」接著再詢問另一個當事人「是這樣子嗎?你也說說看」,我們聆聽的目的並非要把重點放在評斷是非,而是讓孩子透過陳述來察覺情緒、轉換情緒。
不管孩子是各說各話,或是所說的不具一致性,都請爸比媽咪要再拉回現況「那現在該怎麼辦?還要繼續玩嗎?」「有辦法可以解決嗎?」
- 提供建議方案
3 歲後雖然已有物權的概念,但遇到紛爭,礙於經驗值不足,解決方式大概就是若無其事繼續玩,但很快的又會再次陷入爭奪之戰,這個時期的孩子們有時仍仰賴大人的建議方案,來累積自己的智慧,因此我們可得花點時間耐心傾囊相授!
以下是爸比媽咪可以提供給孩子的建議說法:
1.讓我們來猜拳,贏得人可以先.....
2.我們來丟骰子,點數多的人可以.......(如果剛好家有骰子,還可以順便讓孩子練習點數的能力。)
3.約定好時間,一個人可以玩...分鐘
4.我先借你....,不過你也要...,好嗎?
依照不同情境分享關於孩子互相搶玩具的一些處理方式,希望大家都能順順利利解決寶貝的玩具之爭!
當自己孩子被搶玩具,我們可以這麼做:
一、準備一個玩具袋,裡頭裝幾個孩子不常玩的玩具
帶出去的玩具袋中可以多放幾個孩子不那麼喜歡的玩具,在發現孩子手上的玩具被搶時,拿出孩子不喜歡的那些,如此的做法是當孩子手上的玩具被搶時,爸比媽咪可以堅定地說:「這個是我們正在玩的玩具,你可以從這裡挑個喜歡的玩!」通常這樣的情況下,孩子聽到能夠自己挑都會很高興的!
二、防患未然
如果爸比媽咪看到有小朋友一直盯著自己孩子手上的玩具,那麼爸比媽咪可以防患未然先到孩子身邊,當有其他人要搶孩子的玩具時,拿出預先準備好的玩具袋,通常到這一步就可以阻止衝突發生。如果對方還是執意要孩子手上的那個玩具,爸比媽咪可先帶孩子離開現場,到附近去玩,這招可說是躲避敵人視線啦!在衝突還沒發生前就先阻止衝突的發生,如此就能減少很多不必要的麻煩事了!避免被搶比要回孩子的玩具容易多了,是吧!
三、語氣溫柔,手段堅定
就算真的被搶了,也要保持溫柔的語氣!因爲爸比媽咪的一舉一動、一言一行都是會被孩子看在眼裡並學起來的。爸媽可以帶著孩子去向搶玩具的孩子要回玩具,不過記得不需要說出「對方壞壞!」之類的話,只要告訴孩子:「媽媽知道你的玩具被搶走了你不開心,我們一起去要回來好嗎?」
如果對方也是小小孩的話,先前準備好的玩具袋也可以用上,建議要蹲在搶玩具的孩子面前(讓他注意到你),看著他的眼睛說:「這個玩具是他在玩的(陳述事實)必須還給他(指令),你可以從他的玩具袋裡挑一個你喜歡的玩」,通常大部分搶玩具的小孩在這裡就會讓步。
四、不說教,說事實
這招可以避免和對方的爸比媽咪起衝突,當在和搶玩具的小朋友說話時,要保持客觀的角度不說教批評、教訓孩子,如果對方的爸媽正巧看到,也不清楚前因後果就只看到你在教訓他的孩子,衝突就可能發生。因此只要述說「事實」即可,這樣即使對方爸比媽咪看到了通常也會馬上配合,要自家孩子把玩具還回來。畢竟誰都不喜歡看到自己的孩子被說教,教育孩子這事就留給對方回到家後再說吧!
當自己孩子搶別人玩具,我們可以這麼做:
一、轉移注意力
當孩子在外搶了其他孩子的玩具,理想的做法應該是當下立刻引導孩子同理對方,但現實這是很耗時的,等孩子願意放手歸還玩具都不知道過多久了,讓另一個孩子和對方爸比媽咪乾等也實在很尷尬!因此我們可以先嘗試轉移孩子的注意力,拿起附近看起來很有趣的玩具,一邊示範玩法一邊提高音調說:「哇,你看這個很好玩耶!你先陪媽咪玩這個,我們等人家玩完再回去玩那個!」如果一次失敗,就多換不同的玩具多試幾次,總會有一種玩具能成功吸引!
二、教孩子養成「先問再玩」的好習慣
為避免孩子習慣性搶他人玩具,當每次帶孩子出門看到別人在玩玩具時,我們都應該先提醒孩子「想一起玩的話,記得要先問人家可不可以玩喔,因為那是別人的玩具,只有他同意才可以玩喔!」
除此之外,即便在家,我們也可以教導孩子在觸碰「爸爸的東西」、「媽媽的東西」、「兄弟姊妹的東西」之前,都先問過再觸碰,久而久之,孩子就會習慣「不是自己的東西不可以直接摸」的好習慣了!
三、「等待」的訓練
4歲以下的孩子其實都還非常自我中心,因此對他們來說,「等待」是很困難的,會直接搶玩具有一方面也是因為他們實在等不了、無法接受輪流玩。爸比媽咪可以在平常就多多製造讓孩子練習等待的機會,像是:不要容許孩子插話的行為,請他等待別人說完再說、帶孩子去排隊買東西(不宜排過久,大約10分鐘的隊伍就很適合)、不要孩子每次一叫爸媽,爸媽就馬上丟下手邊的事去找孩子,讓他稍微等待一下,自己事情忙一段落再過去。
四、同理心的培養
當孩子搶別人玩具後,我們可以跟孩子討論:如果你玩玩具玩得正開心,別人直接搶去玩、不給你玩,你會覺得很開心,還是好生氣?或者平常多多和孩子共讀一些有關於「分享」、「等待」或「覺察他人情緒」等相關主題的繪本,在共讀時多和孩子討論故事內容、角色的心情等等,都有助於培養寶貝的同理心,降低往後搶他人玩具的機率!
關於孩子搶玩具的糾紛處理,最重要的是你怎麼處理事情的方式,孩子都會如海綿般的吸收,所以爸比媽咪需要謹言慎行!家有孩子的爸比媽咪,下次孩子玩具被搶時知道怎麼反應了嗎?下次當發現孩子出現為了爭奪某件東西,而與同儕或兄弟姊妹產生衝突時,爸比媽咪大可以不必再焦慮、擔心或氣急敗壞了,因為這就是我們學習引導孩子技巧的大好機會,,我們將可以讓孩子自己在一次又一次的經驗中,升級情緒管理能力、人際互動能力、問題解決能力,相信這絕對是一筆相當有價值的時間投資。
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