四歲的小I和小K正在玩翹翹板,只見小I嘟起小嘴:「跟你說哦!昨天我爸爸和媽媽吵架,我可能快要沒有爸爸了,因為媽媽把爸爸的衣服丟出去了!」小K則淡定地回應:「不怕,我爸爸睡客廳很多次了,妳看,我現在都還是一直有爸爸…」
三歲半的BoBo告訴老師:「媽媽說我再吃這麼慢,她就不要愛我了!老師妳可以跟媽媽說給我少一點,我就會吃快一點!還有,媽媽再這麼大聲講話,我也不要愛她囉!」
三歲的燁燁每到天黑就會害怕地大哭、不肯進房間,他抱著老師說:「我怕怕櫃子,那裡住了一個會『摳摳摳』的大黑怪,天黑的時候就會跑出來嚇我,我哭哭,爸爸媽媽會生氣、說我不乖!」
親愛的爸比媽咪,儘管孩子年紀小,但隨著孩子的成長,他們接觸的環境愈來愈多元時,他們所面對的問題也會愈來愈多,在陪伴孩子成長的路上,難免會有或大或小的問題發生,我們還有好多好多需要學習的。尤其當我們可能還覺得他只是個無憂無慮的小孩的時候,他其實早已經有了自己的煩惱和情緒,同時有時候他自己也說不清楚或是根本說不出來。
爸比媽咪下回看到孩子發脾氣與傷心的時候,試著摸摸他的頭、給他一個溫暖的擁抱,,或是可以在語言上安慰他、疏導他,或者是索性直接讓他先發洩一回,這些都可以妥適緩解孩子的情緒,同時爸比媽咪要深呼吸、調息後陪伴並幫助孩子學著梳理自己的情緒,進而學習一些自我調節的方法。可千萬別再以「他還小、沒有什麼大不了的事;就是脾氣不好、亂發脾氣…。」等閒置之哦!
但孩子究竟會為什麼事而煩惱呢?以下是常見的幾件事:
1.有苦難言
爸媽最忌諱的事就是不給孩子申訴的機會。孩子最怕的情形是:沒有申訴的機會若執意申辯,就被視為頂嘴犯上,必遭嚴懲。這是封建家長制的典型表現
試想,假如孩子已經習慣了適應不公,假如孩子除了尋求許可就再也沒有什麼自己的主意,我們摯愛的孩子將如何面對他們的生活呢?培養孩子理性並敢於發表自己意見,遠比保住大人的面子重要。
2.家庭失和
大人不懂得謙讓,經常互相責怪。其實,無論是父母吵架,還是父母和長輩不和,
對於孩子來講都是心理上的壓力,但苦於自己年齡尚小,無能為力,只好躲在角落裡暗自啜泣。
和諧的家庭氣氛對於孩子的成長,就像充足的陽光和水分。
3.缺乏與父母同樂的回憶
孩子最棒的童年回憶,便是最喜歡一家人在一起遊戲,這樣的機會正是我們手中可以掌握和創造的。大人們有自己的世界和娛樂方式,在台灣,陪孩子玩歷來被認為不是太重要和必要的。多陪陪孩子,多和孩子在一起遊戲,看著孩子一天天變化、長大,是多麼美妙的事情呀,等孩子進入了青春期或者年齡更大些,這樣的機會就少了,還是趁現在多多享受天倫之樂吧!
4.我說了算
無論是穿衣服、時間安排,還是交朋友、選補習班,都不能自己做主。大人的解釋永遠是:小孩子懂什麼,這都是為你好。父母包辦的現象在台灣十分普遍,總是認為自己的想法才是正確而重要的,其實,即便孩子再小,也是一個獨立的人人,他們的興趣和感受需要尊重,他們有一定範圍內的自主權,只有給他們自己做主的機會,他們才能發展自己的個性,才不至於毫無主見。
對於交朋友,可以給他們原則性的指導,但是最好不要具體的干涉,其實,什麼樣的朋友有什麼樣的好處,學習不好的朋友可能膽子大、腦子活,也可以豐富孩子的性格,我們成年人不也是什麼朋友都要有嗎?
5.口語中傷
大人口不擇言,如果你不是孩子,就永遠不能體會到被父母責駡、貶低的滋味。
即使是面對自己的孩子,說話也不要毫無遮攔,孩子年齡越小,他們對於父母的評價就越依賴,消極的評價、惡劣的情緒對孩子的傷害是很大的,其實,同樣一句話,有不同的角度和方式說,善意和鼓勵的角度,肯定比指責和貶低更能發揮積極的效果。
6.被懷疑被冤枉
考試得了高分被懷疑抄的;花瓶碎了,錢少了,被認為是自己做的;沒有調查就沒有發言權,即使孩子淘氣、不懂事、有前科,我們在弄清真相之前,也應該把疑問藏在心裡,不要輕易興師問罪,這樣的行為是對孩子極大的不信任和不尊重。想想我們被朋友懷疑和冤枉的滋味,我們就知道孩子內心有多苦悶了。
7.父母失信
承諾的事情不認帳或者大打折扣或者無限期拖延。父母的失信兩個明顯的消極影響:
其一,父母的威信大打折扣,而父母的威信是教育的基礎;
其二,父母的失信行為給孩子樹立了消極榜樣,你說話不算數,很難要求和指望孩子說話算數,只要你無法完全監控,孩子隨時存在失信的可能。
8.缺乏寬容與理解
孩子還小,思維能力和身體能力都不成熟,很多時候犯錯、闖禍遠非孩子本意,但是孩子得不到應有的寬容和理解。建議父母朋友寬容孩子無意的過失,鼓勵孩子嘗試心中的想法,雖然未必每次都能馬上成功,但孩子會從中獲得成長的機會。
本來好好的,為什麼突然生起氣來?
為什麼哇哇大哭,又憤怒,又委屈?
為什麼某個階段變得特別「不聽話」,讓他做什麼都說「我不」?
……為什麼青春期孩子會表現得很「叛逆」?
這些狀況,其實都是孩子出給爸比媽咪們的兒童心理學考題。
不了解孩子的心理,大人就會經常束手無策,甚至被孩子給「折磨」得瀕臨崩潰,如果能透過孩子的表現,看到行為背後的深層原因,很多問題都會變得非常簡單,完全不需要對孩子或者對自己抓狂。想要走進孩子的內心世界,除了了解孩子心理狀況外、選擇合適的方法亦更重要,當爸比媽咪了解孩子內心所想,也才能和孩子交流溝通談心,更加接近孩子的內心深處,進行相應引導,使得孩子心理更健康。
有三個簡單的方法,可以提供爸比媽咪直達孩子的內心世界:
1.同理心
同理心也稱之為「共情」,我們無需了解它背後的心理學解釋,也無需經過特別的訓練,就能具備——只要能在遇到事情時,問自己一句:如果是我,我會怎麼想?已經是成年人的父母,當然無法瞬間穿越回童年,把自己的視角完全轉換成孩子的視角,但很多事情,並不需要自己真的是個孩子,就能理解。比如:
我喜歡不喜歡被人大吼大叫?毫無疑問,沒人喜歡。我們自己不喜歡,當然孩子也不會喜歡。
我喜歡不喜歡被人逼迫著、催促著做事?當然不喜歡,那麼孩子也同樣不喜歡。
我喜歡不喜歡做什麼事都有人在旁邊嘮嘮叨叨、指指點點?大人不喜歡,孩子也一樣。
爸比媽咪總是習慣於把孩子當成「孩子」,卻常常忘了,孩子也是和我們一樣的人。是人都有好惡,都有情緒,都有興致高昂或者疲憊低落的時候,而且一個人和另一個人之間的差異,並不是物種間的差異,很多東西,都是相通的。想明白了這一點,多放點同理心在孩子身上,孩子就不再是那個根本無法理解的「小怪獸」了。
吼叫、逼迫、催促、嘮叨只是最常見的小例子,親子生活中需要爸比媽咪用上同理心的時候,其實非常非常多——不誇張地說,時刻都需要。
只要爸比媽咪肯在對孩子說什麼、做什麼,或者對孩子的言行做出本能反應之前,停那麼三五秒鐘,想一想孩子為什麼會有某種表現,親子之間的衝突,就不會從早到晚連綿不絕。
2.涉獵兒童心理學
孩子不是地球上一個特別的新物種,心理學家們已經花費了很多時間和經歷,去研究嬰幼兒、兒童、青少年的心理,並且得到了豐碩的成果。
這些成果匯集成一本又一本經典著作,我們不需要看那麼多,只要肯花上一個禮拜、一個月,讀上一兩本,孩子的心理,對爸比媽咪而言,就不再是那麼深不可探測了。我們可以簡略了解,孩子現處在哪一個階段,會有什麼樣的心理和行為特徵,哪些內在的需求和動機,會驅動孩子有什麼樣的表現,孩子的日常生活,如何一點一點塑造出孩子的人格,父母哪些言行,會給孩子積極的影響,又有哪些言行,會對孩子發生負面作用。
有一次我和一群媽媽討論對孩子的束手無策,一位媽媽驕傲地說:我一點都不抓狂,孩子很小的時候,我就看過了一大本《發展心理學》,孩子每個年齡段的發展特徵,我都心裡有數,遇到了,就自然地應對好啦。
由衷希望爸比媽咪也和這位媽媽一樣,並不覺得了解孩子是一件特別困難的事,一半原因是在兩個孩子出生前,我們就看了不少關於兒童心理的書,另一半原因是只要遇到特別不理解的事,我們都會重新去翻閱一些經典的發展心理學著作,學習點「專業知識」來提升自己理解孩子的技能。
爸比媽咪可能會認為,書上說的都是普遍規律,每個孩子都不一樣,所以書上說的不能全信。但,我們得承認,在了解孩子上,之前毫無經驗的父母,肯定不如心理學家專業,我們自然不必要把書上說的一切都當成信條,但也不能對前人經驗和成果抱一種全然虛無的態度。學習開啟人的智慧,做父母的智慧,也需要通過學習來開啟。
3.學會與孩子做平等的溝通
保持溝通,各自真實地表達自己的想法,永遠是人和人之間達成互相理解的重要方式。很可惜,在很多家庭,親子之間的溝通通道是關閉的。
爸比媽咪若只想讓孩子「聽話」,很少關心孩子怎麼想,所以對孩子發出的永遠是單向的命令:你要這樣,不不能那樣。
孩子儘管從還不會說話的時候,就開始努力嘗試用搖頭、擺手、掙扎等方式表達自己的願望,會說話之後,就開始嘗試用「我不」「我想」向爸比媽咪表達自己的想法,但他們的表達得到的回應卻常常是制止和拒絕。在爸比媽咪看來,孩子的想法總是不安全、讓人擔憂的。
數年積累下來,只管命令的爸比媽咪和經常被拒絕的孩子之間,就根本無法建立起有助於相互理解的溝通。爸比媽咪無法不知道孩子怎麼想,孩子也不知道爸比媽咪怎麼想,自然毫不奇怪。
其實,只要爸比媽咪肯將自己的姿態放低一點,願意經常聽聽孩子怎麼說,我們了解孩子的想法是很容易的事,而且總是被傾聽的孩子,也會完全信任爸比媽咪,相信爸比媽咪會嘗試理解自己的表達和想法。這樣,一個良性的平等溝通機制就會在親子之間慢慢形成。
對於孩子,我們需要的是尊重基礎上的了解,還有了解基礎上的理解,當爸比媽咪能夠去了解孩子內心真正的想法時,同時也能引導孩子做好事情,而不會選擇隨意哭鬧,甚至發泄情緒的方法來解決問題。現在越來越多的爸比媽咪,除了考慮自家孩子的身體健康之外,更希望能夠把自己的孩子培養成為一個心理健康,並且情商極高的人,通過了解孩子本身的煩惱,相信大家能對孩子的感受及情緒有進一步種貼近的認知,並且有信心引導孩子變更好。
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