就和大多數的小男生一樣,我兒子從小就很喜歡玩車車,當然拜他所賜我也因而認得了不少車…
他最經典的玩法是將他的每一台「收藏」仔細地放在手心把玩,然後一台台地放在客廳地磚格線裡一台一台排列整齊,且總是樂此不疲…
當我要求他收拾玩具車時,他就一臉疑惑地看著我:「媽媽!車車都停好啦!都已經停在停車格裡了,還要停到哪裡去?」
客人來到云云家拜訪,隨手將傘放在桌腳旁,云云見狀就開始大聲哭鬧,一番折騰過後,等到媽媽和客人弄清楚云云的意思,把傘放進門口家人們一般放傘的傘架裡後,云云這才停止哭鬧。
媽媽揹著阿弟出去玩,因為天氣熱而把外套脫掉,阿弟卻因此嚎啕大哭,就算旁人怎麼安撫都沒有用。後來當媽媽再將外套穿上時,阿弟就不哭了。小小年紀的阿弟因為讓媽媽揹著,對緊貼著的外套產生和媽媽的連結,內心覺得「這件外套就是應該穿在媽媽身上的」,因而產生堅持。
孩子會因為堅持己見而在大庭廣眾下尖聲哭泣嗎?會因為孩子莫名的堅持經常讓特意規劃的行程完全荒腔走板、或者澆熄原本大好的出遊興致嗎?想讓您知道的是:這些看似偏執的堅持,可能都只是來自於孩子對「內外在秩序」的回應!因為不管他現在多大年紀,孩子也有自己的秩序感。
在孩子開始呀呀學語、1歲多開始跨步學走的時候,就會開始對週遭細微的事物感到興趣,比如看到地上的頭髮、小紙屑、牆角的螞蟻等都會想要去觀察或觸碰,這就稱為細微事物敏感期;之後,「物體恆存」的概念也才慢慢出現,孩子開始懂得一件東西如果被拿走,即使不存在在原本的空間,也還是存在於另一處,對秩序最敏感的時期應是繼物體恆存概念發展之後而出現的,因為有了這樣的認知,很容易就形成某種內在的次序性。秩序感最早是從蒙特梭利的教學原理中出現,對蒙特梭利學派而言「秩序感」是種「與生俱來」的反應,正可謂是孩子對周遭環境中物品的排列秩序、或是對生活作息秩序所產生的反應。孩子內心的狀態常可從臉上表現或肢體行為看出來,當孩子習慣了某種對應秩序時,就很可能因為這樣的秩序被改變而產生不安感、進而出現耍脾氣的行為。
1、2歲的孩子在洗澡時發現原本放在左邊的肥皂盒被放到右邊,他便會把肥皂盒放回「原位」。通常都是保母給孩子洗澡,有天因保母請假而由媽媽來洗,孩子卻嚎啕大哭。其實這並不是因為「人」不同了,而是因為洗澡的「手法」不同了,比如從哪裡開始洗、洗的方向是左到右還是上往下…孩子其實都可能對此產生習慣感,也就是一種秩序感
大部份的孩子都喜歡將玩具通通倒到地上來玩,但當要收拾時,他們卻坐在玩具前面發呆。無論提醒多少次,他們總是無動於衷。想讓爸比媽咪知道:孩子們並不是沒有能力把玩具放回原處,只是他們不想收拾玩具。似曾相識的畫面就是:爸比媽咪已經呼喊到不知道如何是好的時候,最後只好無奈地為孩子代勞。將所有玩具收拾好的爸比媽咪,就等著還會再有下一次的劇情重演…。
學齡前的孩子做甚麼其實大受心情影響,而且他們極容易鬧情緒。爸比媽咪美其名為體諒、包容,實際上有時候是過度遷就孩子、欠缺管教所需要的堅持。這種管教態度變相轉化為強化孩子的不當行為。體諒的同時也很需要訓練孩子們的責任心和自理能力。讓我們試試以下幾個簡單步驟其實可以輕易引導孩子收拾他們自己玩過的玩具。
首先在玩玩具前要跟孩子「預早協定」,爸比媽咪精簡地說明期待的正面行為。例如:「你可以玩 30分鐘(如果孩子對時間未有觀念,建議手勢來具體地表達時間的長度) , 時間到媽媽需要你把玩具放回白色的玩具箱內,如果你沒辦法把玩具放回去,媽媽便會將它們收起一天,知道嗎?」。注意你是在發出指令而不是與他們商量,所以避免以「好不好?」,或「可不可以?」作結尾,因為要是他們回答「不好。」你又能拿他們怎樣?說的時候必須要望着他的眼睛,亦要得到他的正面回應才算是一個”有效”的預早協定。15分鐘過後,再提醒孩子他只剩下一半的玩樂時間。在最後的 5分鐘,媽媽可以告訴他:「你還有 5分鐘的玩樂時間,時間到媽媽需要你將玩具放回白色的玩具箱內。」
時間到,媽媽便可以告訴孩子開始把玩具放回白色的玩具箱內。孩子接收指令的時間比較慢,因此可能要等三至五秒鐘才會作出反應。如果他仍然觀望著,就需要複述指令一次。如果依舊沒有反應,你可以說:「媽媽可以先幫你放一件玩具到白色箱內,然後請你把剩下的玩具收拾,如果你沒有辦法收拾,媽媽就需要將玩具收起一天。」假如孩子開始收拾起來,你要馬上稱讚他很棒、有信用,並陪伴和鼓勵他繼續收拾。反之,假如他堅持不收拾或不願意收拾玩具,爸比媽咪們無須打罵,只要履行雙方早先的協議。就是把沒有收拾的玩具收起一天,讓孩子自食其果。這不是一種懲罰,而是尊重彼此的協定和他自己的選擇。
當你從地上拿起玩具時,絕大多數孩子都會有情緒,甚至會呼天搶地,扔東西,甚至動手,但千萬不要怕他們有情緒,這正是管教的關鍵。我們只需要堅定地告訴他:「媽媽跟你說過,如果你沒有收拾玩具,我便會把玩具收起一天,現在我要把它們收起來,明天再還給你。」如果他開始收拾剩餘的玩具,你要把握時間稱讚他以強化其正面行為,但你仍然需要收起你手中的玩具。如果他們情緒失控,可以漠視他、讓他暫時冷靜一下。
待孩子冷靜後,便可以再一次鼓勵他收拾地上的玩具。同樣地,如果他仍然堅持不收拾,爸比媽咪則繼續把剩餘的玩具收起一天。
別小看「把玩具收起來一天」的這個策略,對於孩子來說已經是很深刻的體會。爸比媽咪記得要「溫柔且堅定」,千萬不可心軟,否則便會傳遞給孩子一個很混亂的訊息,令孩子不知如何是好。管教孩子難度在於他們做什麼事都很看心情,亦容易變得情緒化。爸比媽咪除了需要懂得鼓勵孩子,理解他們,亦需要教導他們「自己」控制情緒。我強調「自己」是因為我們不可能二十四小時守在孩子旁邊協助他管理情緒,況且事實上兩歲以上的孩子絕對有能力自我控制情緒。
還有一種情況很常見,那就是3歲以上的孩子常常對座位有意見,比如在家裡吃飯誰應該坐哪裡,就算到了外面吃飯也會堅持一樣的次序。孩子會因為這樣的秩序性而要爸爸換位子,或是堅持誰該用哪個碗吃飯等等。這絕對不是因為孩子故意搗蛋或很難教,實在是因為他們本身的秩序感使然。
孩子從初生幾個月後,一直持續到第二年,有一種對「秩序」及「一致性」敏感的時期。「秩序」指的就是孩子能辨認出環境中物品與環境的關係,也記得每件物品放置的位置。「一貫性」是事物進行的固定順序。孩子基於上述的敏感性,產生對周遭事物的理解,繼而將外界事務的秩序內化,所以在孩子心智上對事物的順序、物品擺設的位置、人物的呈現,都有一種接近固執的執著,但這也是孩子認知的途徑。讓我們透過觀察來發掘屬於每位孩子自己獨特的秩序感,就會發現以前認為的「難教」的孩子,其實是我們不了解他的「秩序感」在作祟。
要注意的是,如果孩子內心對秩序感的追求被爸比媽咪完全否定或抑制時,就很有可能變得無所適從,沒有主見。當孩子出現對秩序感有所依賴時,若爸比媽咪只是認為孩子任性、過於自我、不容易溝通的話,很可能就會因為誤會而貼錯標籤,這個標籤也會在誤打誤撞之下成為真正的性格。當爸比媽咪做任何環境上的轉換時,切記要讓孩子參與所有過程。比如耶誕節或新年到了,很多人會將家裡或教室做一番改變與佈置;很多大人的做法會是趁孩子不在的時候趕快著手改裝,等到孩子一回到家或一到學校,才突然發現環境整個不一樣了。雖然比較大的孩子會感到驚喜,也能明確指出哪裡有改變;但越小的孩子對改變的適應時間越長,也很可能對新環境產生不安全感,所以一般來說最好避免環境上的突然轉變,若是非得改變的時候,便需要邀請孩子參與(或者,至少看到)改變的過程,不論是清理或擺放等,都讓孩子跟著變動一起進行。
雖然孩子開始堅持己見,但不可否認地,秩序敏感時期卻是培養孩子好習慣的絕佳時機。比如想培養孩子睡前刷牙的習慣,當孩子還不會自己刷的時候,就可以開始每天在孩子睡前幫他清理口腔,同時秩序感也會告訴他:睡前就是要刷牙,因而養成習慣。在孩子秩序敏感期發生之前,爸比媽咪就必須將環境準備好,如果環境是混亂的,當然孩子被培養出來的就是混亂的敏感性或是對毫無次序感到熟悉。當需要改變時,即使孩子因年紀太孩子不能動手幫忙,爸比媽咪也可以讓他坐在旁邊看,且同時不斷跟孩子解釋或說明即將到來的轉變。以搬家為例,可以帶孩子先去新家看或給他看新家的圖片;收拾東西時也可讓孩子知道「這些是孩子的奶粉還有罐子、瓶子喔」「那箱是孩子的玩具,寫上『孩子的玩具』,等到你到新家就可以再拆開」等說明,都能讓孩子對未知的改變先有準備。用語言和動作來幫助孩子了解變動,讓孩子的秩序敏感心理受到尊重,也能接受改變,提供適應的可能性。
也正因為有思緒秩序的敏感性,孩子的學習才會更順利。萬事萬物都存在一種次序與規範,就心理層面來講,孩子可以產生一種安全感。比如在一個地方如果口渴了,若知道那邊可以喝到水,對這個所在就會產生安全感。所以秩序敏感性也可說是上天賦予人類在適應環境時所非常需要的心理感覺之一。常常有爸比媽咪覺得孩子在幼兒園表現得比在家裡乖,其實這通常是因為幼兒園內提供了相對較有秩序性的作息規劃,流程很清楚地向孩子預告,孩子很能掌握,也很能適應,知道接下來該做什麼,相對來講也就比較好帶。了解了這一點後,希望爸比媽咪能善加利用孩子與生俱來的秩序感,進而隌伴孩子養成好習慣。
孩子從初生幾個月後,一直持續到第二年,有一種對「秩序」及「一致性」敏感的時期。「秩序」指的就是孩子能辨認出環境中物品與環境的關係,也記得每件物品放置的位置。「一貫性」是事物進行的固定順序。孩子基於上述的敏感性,產生對周遭事物的理解,繼而將外界事務的秩序內化,所以在孩子心智上對事物的順序、物品擺設的位置、人物的呈現,都有一種接近固執的執著,但這也是孩子認知的途徑。如果爸比媽咪能認識孩子身上具有一種與生俱來的對秩序敏感的特性,那麼日常的親子衝突便可以減少許多。
面對孩子的秩序敏感期,爸比媽咪可以掌握以下重要的原則,協助孩子發展良好的秩序感。
一、了解孩子對秩序性的要求:
爸比媽咪需接納孩子對順序性、生活習慣的要求,面對孩子要求拿掉眼鏡、睡前講故事、道晚安才肯入睡的行徑,不要再誤認是孩子任性的表現,請改用歡喜的心情,與孩子一起渡過這段美好的時光。孩子把你改變位置後的肥皂盒,主動再移回原處,不必訝異,露出會心的一笑吧!孩子看到咪的髮型改變了,可能一時之間無法接受你就是他的媽媽,不用沮喪,你的孩子仍然非常愛你,只是認知的衝突讓他短暫無所適從而已。
二、提供有秩序的家居環境:
爸比媽咪在環境上應盡量提供一個有序的環境,當環境必須有所變動時,最好的作法就是和孩子一起進行改變的過程,讓孩子親身參與改變的歷程,而非被動的接受改變。例如:必須搬離目前的居所時,讓孩子一起打包屋中的物品、加入搬遷活動的行列,幫忙將物品整理歸位在新家。環境雖然改變,但是參與過程對孩子來說,仍是一種順序,並不傷害他們的秩序感。
三、按照事物進行的程序:
生活順序的一致性,並不是要求分秒不差,幾點鐘到了一定做什麼事;而是要按照事物的進行程序,例如:用餐的順序是:讓孩子收拾手邊的工作→洗手→拿取食物→用餐→刷牙、漱口→聽故事→午休的一系列過程,而不是十二點一到就必須吃飯。
關於孩子成長秩序敏感期(2歲半-3歲),這個階段孩子喜歡搶著自己按電梯開門、上車一定要自己開門等等,每件事得依孩子的想法和意圖去辦,否則就會不高興、莫名其妙的發脾氣,哭鬧。可別再對他們發脾氣或認為他在跟你唱反調!處於秩序敏感期的孩子,會要求外在秩序與內在秩序保持統一,因此會做一些讓爸比媽咪很難理解的行為,這些是孩子成長必須要經歷的階段,爸比媽咪不可以指責孩子們,而是要問清原因,然後儘可能按照孩子的意思來做。
蒙特梭利認為,幼兒具有內部和外部兩重秩序感,內部秩序感能讓幼兒意識到自己身體的不同部分與它們所處的相對位置,外部秩序感則是指幼兒感知、理解外部世界存在的規律與關係。凡事有序,環境有序,就能協助孩子渡過快樂的秩序敏感期,爸比媽咪也能迎接秩序敏感期,帶來孩子凡是按部就班,逐步建立內在心智認知能力的成長喜悅。
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